"ME GUSTA"

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4 de noviembre de 2016

[SEGUNDA ENTREVISTA OFICIAL 2016] Murdoc habla con Noisey. (Traducción)

La guía 'Murdoc' de Gran Bretaña

Una entrevista exclusiva con el líder y bajista de Gorillaz, sobre alcohol, 
Brexit, Ringo Starr y 'Carry on Matron'.



CONTENIDO Y TRADUCCIÓN POR NOISEY.VICE.COM MÉXICO LATINOAMÉRICA



             





Autor Original del Artículo en Noisey.


Algo se está removiendo​​. Hace cuatro años que Gorillaz lanzó su último disco, The Fall, y hace cuatro años que los integrantes ​de la banda fueron lanzados en muy diferentes direcciones. A Russell lo aventaron el equivalente a 60 veces su tamaño, 2D casi se convierte en alimento para ballenas, Noodle luchó contra demonios vueltos capos en Tokio y Murdoc...  vaya.​ 

​​Desde su último disco, Murdoc Niccals, compositor principal y bajista de Gorillaz, ha batallado guerras; al menos un poco más de las habituales. Después de encontrarse varado en Plastic Beach —una isla remota, aparentemente a muchísimos kilómetros de distancia de la civilización—, Niccals sobrevivió, con nadie más que la versión cyborg de Noodle para hacerle compañía. Sin embargo, cuando la isla fue infestada por piratas, a Niccals lo obligaron a escapar en un pequeño y oxidado submarino. Tras un nefasto periodo​ de tiempo, sumergido y sin servicios sanitarios, Murdoc se vio forzado a​ subir a la superficie, sólo para ser recibido por el acorazado Ringo, un enorme buque de guerra propiedad de EMI. La compañía discográfica multinacional procedió a subir a Niccals a bordo y emprender el viaje de regreso a Londres, sólo para encarcelarlo en un calabozo debajo de Abbey Road. Así que, sí, ha sido un año infernal.​​



​Por suerte para nosotros, negoció su libertad (y un paquete de cigarros) a cambio de su compromiso para componer y grabar un nuevo álbum de Gorillaz. Esto, por supuesto, son increíbles noticias. Un disco nuevo de Gorillaz, significa... bueno, no tenemos absolutamente ninguna idea de lo que signifique, y eso es lo que vuelve tan emocionante el prospecto. Lo que también vuelve emocionante este lanzamiento, es que el anuncio del nuevo disco le dio la oportunidad a Noisey de sentarse a tener una charla en exclusiva cara a cara con Murdoc. Estábamos algo nerviosos antes de entrar —no debemos olvidar que este es un hombre quien se rumora, vendió su alma al diablo y que también es responsable de haber dañado permanentemente los glóbulos oculares del cantante de su banda. Pero resultó que es un tipo muy afable, en su muy particular estilo.


​​​Dada la propensión de Gorillaz a capturar lo bueno, lo malo y lo feo de Gran Bretaña - y dado el siempre profundo y cada vez más espeso pantano que es lo que llaman "Estado de la nación"-, pensamos que era una oportunidad perfecta para preguntarle a Murdoc algunas cosas sobre su amado Reino Unido ¿Dónde nació? ¿Donde tocó música por primera vez? ¿Dónde se dio su primero beso? ¿Y hacia donde irá esta roca resbaladiza después?​​ 
Dale clic para resolución completa.
Ilustración propiedad de Jamie Hewlett – Publicada en Noisey.

Noisey: Hola Murdoc. Un honor conocerte hermano. Cuéntanos, ¿dónde naciste?Murdoc: Los simples mortales nacen. Murdoc Niccals se lanzó desde el escenario a la existencia en una llamarada de puta gloria. Ahora, si lo que quieres es una locación exacta, fui entregado en El Perro de Tres Patas, la cantina local de mi padre en Stoke-On-Trent. En la parte trasera, donde había unos cubos de basura con ruedas. Puse ese basurero en el puto mapa. Seguro hay una plaquita azul allí ahora.     
¿Cómo era la Stoke-On-Trent de tu infancia?
Es la Venecia del norte, sólo que en vez de góndolas, tiene mojones de mierda. Stoke-On-Trent era un lugar con bastante buen gusto en esas épocas, especialmente después de asfixiar el tiempo. Perro come perro supongo. Bueno, hombre también come perro, si ibas por una hamburguesa a la camioneta deBarry.


¿Cómo fue vivir en una ciudad industrial inglesa en los años 80, durante el reino de Margaret Thatcher y el desmantelamiento del sector manufacturero? 
Ni puta idea.


¿Cómo era la vida en tu escuela?
Pues tu típica institución inglesa. La misma mierda de siempre. Pizarrones, bullies, mecheros de Bunsen. Un bastardo psicótico de maestro. Bigotito de Hitler, corbata de moño, guantes de cuero. Los has visto. El Sr. Bronson, creo que se llamaba. No, perdón, eso fue la peli de Grange Hill, ¿no? No me acuerdo​ un carajo. ​Casi siempre estaba hasta mis manitas en una fuente que había en el patio trasero

¿Dónde y cuándo tocaste por primera vez en frente de un público?
En el Perro de Tres Patas también. Mi viejo me hacía cantar en un concurso mensual de talentos que organizaba, la idea era ganar para que después comprara cervezas con el premio. Le di en toda su madre a "The Wheels on the Bus". Uno de los más seminales conciertos en la historia del pop. 


¿Dónde te diste tu primer beso?
En un viaje de la escuela a la planta de ensilaje de Tipton. Kelly O'Driscoll. Ahora es campeona de boxea a mano limpia.


¿Dónde fue tu primera pelea?
En la planta de ensilaje con Kelly O'Driscoll. Me dio mi primera nariz rota. Y mi primera pelvis rota. Y mi primer corazón roto. Dios, la extraño.


¿Dónde te emborrachaste la primera vez?
Estaba muy chavito, no recuerdo.


¿Tienes recuerdos de tus vacaciones cuando eras niño?
Tengo un recuerdo borroso de un burro y un poco de arena y posiblemente cangrejos, pero eso podría haber sido Tijuana en el 92​. Fuera de eso, sí, claro​. No hay nada como la costa inglesa: gaviotas carteristas, salas para jugar maquinitas totalmente vacías, pensionistas mojigatos, puta agua ártica. Te hace sentir orgulloso.



¿Dónde estabas cuando le vendiste tu alma al diablo?
Hermanito, vender tu alma no es como anunciar una bomba para agrandarte el pene en MercadoLibre. Es una cosa cabrona, privada, es un momento sagrado en la vida de un satanista dominical. Así que por favor muestra respeto. Además, aunque quisiera decirte al respecto no podría porque estaba hasta el huevo.   

Cuéntame del primer show en la vida de Gorillaz.
Camden Brownhouse, 1998 ¿Cómo estuvo? Como cualquier evento donde haya un cambio paradigma, sobrecargó la sinapsis de​ los los presentes. La gente estaba tan aterrorizada que se desató un disturbio​ masivo (cosa que yo había predicho desde antes). El lugar quedó destruido, hubo gran número de víctimas​, y yo me contagié de una gama diversa de enfermedades venéreas. Fue una noche memorable.  

¿A dónde vas para ser inspirado?
A​l espejo.
¿Dónde grabas tu música?
Curiosamente grabo en un estudio de grabación. Una locación secreta en Londres. ​Puro equipo de vanguardia. Hasta tenemos una máquina de Nespresso.
¿Quién es el más grande artista inglés—​vivo o muerto?
¿Vivo? Yo. Pero honor a quien honor merece​, por su gran versatilidad y permanencia en el poder, tendría que hacerle un guiño a Ringo Starr. Mientras medio mundo estaba hasta la madre de cocaína en los ochenta, ​él hizo el mejor trabajo de su carrera en Thomas the Tank Engine.

Muerta—Delia Derbyshire. Te agarré ahí, ¿a poco no? Fue una genia innovadora, una escultora en sonidos. Trabajó ​en el taller radiofónico de la BBC en la década de los 60. El tema de Doctor Who? Delia. Colgó los tennis en 2001, pero a través del cosmos su leyenda continúa. 

¿Cuál es la mejor película inglesa que se haya hecho?
Carry On Matron. En la superficie, es una película sobre unos tipos calientes tratando de robarse pastillas anticonceptivas de un hospital de maternidad. Pero debajo, pone al descubierto ​la enfermedad terminal que era Inglaterra en los años 70. 
¿Qué cosas te enorgullecen de ser inglés? ¿Qué te avergüenza?
Gran Bretaña es uno de los pocos lugares en el mundo donde la policía no lleva armas de fuego, lo que me hace sentir muy orgulloso.​ Y vivo. No estaría aquí si estuvieran armados. ​Me hubieran baleado en la tienda Ann Summers en el 98 después de haber asaltado a un guardia de seguridad con dos pedazos gigantes de mierda. ​En cuanto a la vergüenza. No le hago a eso (mira las respuestas anteriores). 
¿Tu actitud hacia el Reino Unido ha cambiado en tu vida? ¿Cuándo? ¿Por qué?Mi labio superior se ha vuelto menos tieso. Creo que eso es inevitable. Pero no te equivoques, todo lo demás sigue tan duro como tuberías de plomo.

¿Votaste para salir o permanecer en la Unión Europea?
¿Por qué dejaría un lugar tan grandioso? ¿Sabías que Lituania está en el primer lugar en velocidad para subir y bajar cosas de Internet? Imagina todo lo que puedes stremear con eso.


¿Por quién votarías—si es que votarías por alguien—en una elección general?
Voto por cualquier pendejo que sea un poquito menos pendejo. Que generalmente significa el Partido Verde. ​Le digo a mi asistente personal (2D) que dispare mi voto vía correo postal mientras me relajo con un pedicure y un manicure, además de cera en la raya.


¿Confías en los políticos? ¿En algún político? ¿A quién soportas y a quién quisieras ver sufrir en un acto de violencia indescriptible?
Los políticos son inherentemente poco confiables, ya que está en su interés el mentir. Igual que los periodistas. ​¿A poco no amigo?



¿Cómo podemos hacer grandioso al Reino Unido otra vez?
Pongan de regreso al mando a la familia real. Están más locos que una cabra, les encanta la peda y ocasionalmente se visten con trajes militares alemanes de época. Todo lo cual es normal en mi lado de la cuadra.


Cuando te recuestas y sueñas con Inglaterra, ¿qué ves?
A David Attenborough en calzones y sombrero, con un Staffordshire bull terrier en una cadena de oro.



¿Qué hace a un pub bueno?
Los p​ubs no fueron hechos para ser buenos, amigo. Fueron hechos para ser depresivos y anónimos. Un hogar fuera de casa para gente que tiene hogares más culeros. Pero una máquina traga monedas siempre ayuda. Y un frasco de huevos en vinagre con fecha de caducidad anterior a la muerte de Diana.


¿Qué hace a un desayuno bueno?
Cualquier cosa con más del 80 % de alcohol.


La cadena de pubs Wetherspoons, ¿sí o no?
Claro que sí. Algunas de sus franquicias abren a las 7 AM. ¡Las putas siete de la mañana! Eso es servicio al cliente.


¿Cuál es la mejor comida inglesa y por qué?
El Curry. Sí, ya sé que no lo inventamos, pero nos lo robamos y lo hicimos nuestro ¿Que es más inglés que eso? Mucho como el té. ​Lo tomamos de China, le agregamos​ leche y dos de azúcar - lo mejor de Inglaterra. La gente dice que el imperio británico fue construido con base en el té. No es cierto. Usaron bayonetas. Pero seguro ayudó. 



¿​​Los Beatles o los Stones?
​​
​Beatles
¿Blur o Oasis?
Oasis. ​​​​
¿Quién debería ser el próximo Bond?
Creo que Noodle debería ser el próximo Bond. ¿Qué dijiste, Murdoc? Pero si es una mujer. Así es, lidia con ello. Soy feminista ahora.

¿El rock está muerto?
Me insulta que me preguntes eso cuando estás sentado lo suficientemente cerca de mí como para sentir el calor pulsando desde mi trusa.
Cuando/si finalmente mueres, ¿en qué lugar de esta verde y desagradable tierra quieres que te enterremos?
La muerte es para tontos, hermano. La criogenia, ahí está la cosa. El plan es congelar mis partes importantes (cabeza y pene) y después ponérselas a un cyborg o lo que sea en el futuro. Luego me conectan, le suben a mil voltios ​la descarga en mi culo y me levanto de nuevo como un puto Mesías Terminator.
Finalmente, ¿me puedes decir algo sobre el nuevo disco?
No.

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